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유부남 5년차가 질문 하나 드립니다(다소진지)
 
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Updated at 2021-04-09 01:57:00

저는 결혼해서 정말 이렇게 행복할 수 있을까? 싶을정도로 정말 행복한 결혼생활을 하고 있습니다

저희가 이렇게 행복할 수 있는 이유는 모든 것들을 터놓고 얘기하고, 공유하고,  싸울땐 정말 끝까지 싸워서

항상 서로 웃으면서 끝내왔기 때문인 것 같아요. 


근데 최근에 일은 싸워서 될게 아닌.. 완전 다름의 문제로 갈등을 겪고있어요.

아내는 직업특성상 출장이 많고 외박도 잦습니다. 그리고 여러 사람들을 만나면서 술도 많이 마시곤 합니다. 

참고로 저는 아내와 잠시나마 함께 일 한 적도 있고 삶을 함께 하면서 일하는 과정이나 힘듦을 지속적으로 들어왔기 때문에 직업적인 이해도가 전문가는 아니지만 어느정돈 된다고 생각합니다. 

근데 며칠전 아내가 저에게 부탁을 하더군요. 


이제 곧 큰 프로젝트를 앞두고 있고, 다양한사람들을 만나야 하는데 그러다보면 술도 많이 마실 수도 있고 정신이 없을 수도 있고, 그래서 연락을 못하더라도 이해해달라고요. (외박시)

제가 아내를 근 8년간 만나면서 먼저 화낸적이 딱 두번인가 있는데 모두 술먹고 연락이 안되는 상황이 었습니다. 그래서 그런지 아내는 이부분에서 자유롭고 싶었나 봅니다.

저는 개인적으로 이것은 서로 지켜야하는 기본적인 예의라고 생각했고 아내도 이부분에 동의를하고 있다고 생각해서 '모든일정이 끝나고 숙소에 들어왔을때 카톡하나만 남겨달라' 라는 것과 정신을 잃을정도로 까지 술은 먹지않아야 한다는 입장은 동일하다고 했습니다


그러니 자기를 구속한다고, 왜 자기를 마음대로 다룰려냐면서 화를 내네요. 자기는 이것이 다 일이라고.


너무 당황스러웠습니다.  내가 그렇게 어려운 부탁을 하는건가? 술을 정신을 잃을정도로 먹는것이

일인가? 아내는 깊은 소통을 위해, 관계를 형성하기 위해선 그날의 분위기에 맞게 술을 먹어야 하고, 본인도 그러고 싶다고 합니다.  아내 일이 커뮤니티 빌딩쪽이라 이 부분은 이해가 된다만,  정신을 잃을정도로 먹는건 알아서 자제해야하는게 아닌가 싶습니다.

생각지도 못한부분에 충돌이라 어안이 벙벙했습니다. 평소같으면 밤을새면서 논쟁을 했겠지만, 지금은 며칠째 대화가 단절된 상태입니다. 아마 이렇게 오래 대화가 단절된적도 없었던 것 같네요. 지금도 2박3일 출장을 가있는 상태구요. 


이쯤되면 뭔가 구린게 있는거 아닌가 싶지만 사실 의심되는 부분은 전혀 없습니다.

아내랑 같이 일하는 팀원분들과 저도 정말 친하고 여타 직장동료들도 사적으로 보면서 다 잘 아는 사이입니다. 

그리고 그들에게 저희의 관계는 꿀떨어지기로 꽤 유명하구요. 

저는 아내의 일에 방해될까 연락을 가급적 삼가하는 편입니다. 그래서 알아서 연락하겠지 하는 마음으로 기다리는 경우가 대부분이죠. 아내는 그러지말고 걱정되고 연락안되면 언제든 전화하라고도 했구요. 아내의 요는

자신도 연락을 자주 할 것이고 노력하겠지만 '가끔' 그런일이 있더라도 이해해달라는 말이었습니다.


저는 항상 아내의 일을 응원하고 열정적으로 일하는 모습을 볼때마다 많이 배우고 매력을 많이 느낍니다.

하지만 제가 일거수 일투족 하나하나 보고하란 얘기도 아니고 '몇시가 됐든 모든일정이 끝나고 숙소에 들어왔을때 카톡하나만 남겨달라' 가 그렇게 지키기 어려운 일인지 며칠동안 생각해봐도 잘 모르겠습니다.


인터넷에 이렇게 개인적인 일을 쓰는것도 정말 오랫만이고, 이런 사적인 일은 당사자들끼리 얘기하는 것이 원칙인걸 알지만 너무 답답해서 세랴분들에게 이렇게 여쭤봅니다. 제가 너무 별것도 아닌것에 집착하고 있는지, 누구보다 아내의 일과 커리어를 응원하는 제가 삐뚤어진 마음으로 발목을 붙잡고 있는지,  혼란스럽습니다.    


   

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Comments
2021-04-09 00:08:13

하... 신경 진짜 많이 쓰이실 듯... 제일 싫어하는 거고 결과도 좋지 않았고

OP
2021-04-09 00:24:32

네 신경이 많이 쓰이네요

2021-04-09 00:11:25

너도 한번 겪어보라는 의도 없이 순수하게 아내분이 원하는대로 연락 끊어보세요. 일상적인 연락 말고 연인이나 부부사이에 의무적으로 하는 보고식 연락이요.

OP
2021-04-09 00:24:01

저희는 의무적으로 하는 연락은 거의 없었던 것 같아요. 아내나 저나 뭔가 의무적인 것을 싫어하고 마음가는대로 하는 주의라서 그럴까요. 연락문제로 스트레스 받은적은 정말 없는데, 당황스럽네요.  

2021-04-09 00:12:01

 혹시 뭐하는 직업인지 알수있을까요 

OP
2021-04-09 00:27:55

커뮤니티 쪽이라고 밖에 말씀을 못드리겠네요..

16
2021-04-09 00:14:22

일단, 성인이 정신 잃을때까지 술 먹는다는게 쉽게 통용되는 일은 아니죠...

2021-04-09 00:15:27

 맞고 틀리고를 떠나서 그게 어려운 일인가 싶으실 수도 있지만..

저도 자주 끊어먹는 스타일인데 그 정도 상황에서는 연락 자체가 어려워요.

연락 한통이 남편분에게는 최대한의 배려임을 알기에,, 

지키지 못하면 더 실망하지 않을까싶어 더 그런건 아니실까 생각해봅니다.

OP
2021-04-09 00:29:14

저도 알기때문에.. 중간이 아니라 모든 일정이 끝나고 숙소에 올때 연락한번 달라는건데..

제가 더 실망할까봐 이렇게 미리 얘기하는건 맞는 것 같아요.

Updated at 2021-04-09 00:16:14

정신을 잃을 정도로 먹는게 아니라 술도 먹고 지치고 해서 정신이 없어서 그럴 수도 있다시는게 아닐까요..

OP
2021-04-09 00:36:19

그런것도 있지만 본인이 혼자 분위기를 의도적으로 끊기 싫다하네요. 

Updated at 2021-04-09 00:17:07

밖에서 연락 안 될 정도로 취하고 외박하는걸 이해해달라니..
남편분이 신경쓰인다고 하셨다면 조심하셔야 되는게 맞는거라고 생각하네요

OP
2021-04-09 00:38:16

자신이 어떻게 일하는지 알고 어떤사람들과 만날지 다 아니까 그런걸까요..

2021-04-09 00:18:27

제 생각엔 뭐 사모님 반응이 그런 이상 일단은 믿고 기다리는 수 밖에 없는 것 같아요.

OP
2021-04-09 00:33:07

저도 그냥 이부분에서 전적으로 믿고 가는게 가장 무난한 해결이라 생각되지만

그렇게 제가 맘을 돌린다면 전과같이 아내를 대할 수 있을까 고민입니다.

2
Updated at 2021-04-09 00:50:42

만약 내가 그런 상황이면, 물론 연락하고 안심시키겠지만, 그래도 어쨌든 외도를 할 것인가만 생각해보면 전 안할 것 같거든요. 그런 생각을 사모님께서 하시는게 아닐까 싶긴 하고요.
좀 더 현실적으로 봤을 때 이미 연락 해달라는 것을 요구라고 사모님이 느끼셨으니 더 강하게 얘기해봤자 소용은 없을 것 같고
스스로 그게 부부관계에 필요하구나 라고 느끼시고 연락을 하셔야 그 연락이 지속가능할 것 같아요.
부부관계는 맞고 틀린 것 보다는 어떻게 서로를 이해하느냐가 더 중요하니까, 일단 그런 일이 발생 안할 수도 있으니 기다려보시고 혹시 생기면 그 때 감정을 좀 호소해보시는 것도 괜찮을 것 같아요.

2021-04-09 00:18:33

이성적으로는 글쓴이 분의 의견에 동의하지만
이성적으로 접근해선 서로 평행선만 달릴 것 같아요.
최대한 명령.지시 등의 뉘앙스가 아닌 상호 존중하는 쪽으로 차분하게 얘기 나눠보셨으면.

OP
2021-04-09 00:27:36

서로 평행선만 달릴 걸 알아서 이렇게 오랜시간 침묵을 지키고 있는 것 같아요. 돌아오는대로 깊게 얘기를 나눌 생각이예요. 저도 이부분을 당연히 지켜야하는 상식처럼 여겨서 저도 모르게 명령조로 얘기한게 있었던 것 같네요. 조언 고맙습니다. 

1
2021-04-09 00:24:19

신혼 1개월차이지만,,
결혼이란 최소한의 책임이 따르는 약속인데 아내분은 그마저 대놓고 어기겠다고 하는걸로 보이네요.

OP
1
2021-04-09 00:25:58

'아주 가끔' 이 포인트긴 하지만.. 이 문제가 '살다보면' 이란 말로 넘어갈 수 있는 문제인지 모르겠네요.

2
2021-04-09 00:28:47

빈도가 문제가 아니고, 이미 동의하시는 순간 더 긴장없이 드시겠지요... 빈도가 늘어날건 뻔합니다
절제하면서도 술자리 즐기는 사람많아요, 자기가 취하고싶어 취하는겁니다 만약 정말 꼭 취하도록 마셔대야 풀리는 일이라면, 저는 일을 그만두던가 혼인관계를 그만두던가 선택하게 할 것 같아요.

2021-04-09 00:30:33

 정말 고민 많으실것 같습니다... 술에 취해서 연락이 안된다는게 정말 위험한 상황인데

아무쪼록 잘 해결되셨스면 좋겠습니다...!

OP
2021-04-09 00:48:17

감사합니다.

2021-04-09 00:33:22

보통은 당연히 화나는게 맞겠는데 아내분 직업 특성이라고 하시니 어떤 일인지를 몰라 가늠하기가 어렵네요

물론 어떤 일이든지 성인이 정신이 없을 정도로 술을 마셔야 하는 상황 자체는 조금 이해하기 어렵습니다(출장이 없으셔도 자주 정신없을 정도로 술을 드시고 귀가 하시는지?)

단순히 일적인 문제가 아니라 건강 문제도 있고 안전 문제도 있는데 카톡 하나만 남겨달라는걸 구속이라고 받아드리는건 제 기준에서는 잘 이해가 안되네요

OP
2021-04-09 00:50:55

커뮤니티쪽이라 사람들을 많이 만나고, 그냥 어중이떠중이로 만나는게 아니라 정말 깊은 관계를 맺는게 중요한건 맞습니다. 술을 그렇게 즐기지 않는 사람이어서 더 당황스러운 것도 있습니다. 아내는 '살다보면' 그럴 수도 있다는건데... 어쩌다 그럴 수도 있다는 가능성 자체가 콱 막혀버려서 답답함을 느끼는건지.

2021-04-09 00:34:30

결혼은 안했지만 술에 취하는건 당사자 문제도 있지만 주위사람들도 조심해야 하는데.. 그 기준점이 저희가 생각하는 기준이랑 다른 경우가 종종 있는거 같아서요.

OP
2021-04-09 00:51:35

그러게요. 안전상의 문제가 가장 걱정되네요.

2021-04-09 00:57:19

술을 마셔야만 깊은관계 성립된다는것도
아싸인 저는 이해가 어렵지만....
모쪼록 좋은 방향으로 해결되시길

OP
2021-04-09 01:23:03

반드시 술을 마셔야된다는게 아니라 분위기가 좋다보면 술을 많이 마실 수 있는 거고, 그런상황에서 아내는 의도적으로 빠지기 싫다라는 말이였어요. 설명이 부족했네요 

2021-04-09 00:58:53

일단 첫째로 술을 정신 없을 때까지 마시는게 꼭 필요한 일인지 모르겠고.. 저걸 일방적으로 이해해달라고 하는 것도 좀 이해가 안 되네요
이 부분이 서로 타협이 안 되면 혼자 마음 고생 심하실 것 같은데 혼자 계속 마음 쓰는 것보다 터놓고 얘기해보고 그래도 감당이 안 되면 좀 힘들지 않을까요

OP
2021-04-09 01:27:07

자신도 노력을 하겠지만, 어쩌다보면 그럴 수 있다가 아내의 요지였는데 잘 전달이 안됬나보네요 ㅠㅠ

잘 얘기해보겠습니다. 감사합니다.


1
2021-04-09 01:00:30

걱정되시겠지만.. 두분 사이 관계가 굳건하고 직업적 특성 상 어쩔 수 없는 만큼 일단 이해해 주시고, 시간이 지난 후에 어떤 부분에서 걱정되고 속상했는지 다시 얘기하시는 게 어떨까요 ㅠㅠ 저도 일한다고 회사에서 밤새고 이러면 과로할까봐 아내가 걱정하긴 하는데 글쓴이님 아내분은 또 술 드시면서 커뮤니케이션 하는 게 업무의 연장이시면 진짜 걱정되실듯 ㅠㅠ

1
2021-04-09 01:01:06

어떤 일을 하더라도 , 어떤 핑계가 있더라도 정신을 잃을 정도로 술을 마시면 당연히 안되는거죠 안전상의 위험도 있구요. 출장가서 그렇게 술을 먹고 연락이 안되는 것을 이해해달라는 것은 말도 안된다고 생각합니다 . 특히 결혼을 했다면 부부간의 신뢰를 위해서라도 연락은 필수라고 생각해요 힘내세요 ㅠ 부부간의 의견이 달라서 힘드시겠어요 ㅠㅠ 안전상의 걱정때문이니 꼭 연락달라고 좋게좋게 이야기하시면 좋을 것 같아요

1
2021-04-09 01:04:23

저는 엄연히 공과사는 구분되어있는 영역이라고 생각합니다.

일적으로 자신의 커리어에 집중하는것과 결혼한 뒤 부부로서 서로에게 책임을 다하는것은 별개라고 생각하고

심지어 그것이 대단히 무리한 요구도 아닐뿐더러 연락만 취해달라인데 말이죠..

내가 일하는데 필요한거야 알아서할게라는 마인드로 상대를 대한다면 상대에 대한 배려가 부족한것이라고 생각합니다.

모쪼록 원만히 해결되길 바랍니다.

OP
2021-04-09 01:28:16

아내는 자신도 연락을 잘 하겠지만 '어쩌다보면' 안될 수도 있다. 이 '어쩌다보면' 이 포인트였는데

난 내 맘대로 할꺼야 라고 느끼신 분들이 많네요. 전달을 잘 못해서 죄송할 따름입니다 ㅠㅠ

1
2021-04-09 01:39:21

그리고 왜 그런 말씀을 하셨을까도 궁금한데요. 결혼 5년이 지났는데 굳이. 혹시 업무에 있어 스트레스가 큰 상태에서 조급함을 느끼시다가 하신 말씀은 아닌지 모르겠네요. 그 동안 본인이 하신 것들이 경쟁자들에 비해 끝까지 못가봤다 이런 생각이 드셨을지도.. 혹은 지금 터닝포인트나 모멘텀을 가져야할 시기라든지.. 그만큼 지금 올인해야하는 압박감을 느낀다라고 생각 중이실지도요.

OP
2021-04-09 01:43:36

와 통찰력이 대단하시네요. 맞습니다. 아내가 주도적으로 진행하는 프로젝트여서 잘해내야겠다는 압박감과 시간적 압박이 상당한 상태입니다. 평일주말 상관없이 완전히 일에 올인을 해야하는, 하고 있는 상태구요.. 이런 압박감이 좀 크게 작용 했을 수도 있겠네요.

2
Updated at 2021-04-09 01:51:28

그 정도시라면 그냥 본심 보다는 출사표 정도로 생각하셔도 될 것 같아요. 좀 시간이 지나서 압박감이 무뎌지고 궤도에 올랐을 때는 얘기가 잘 될 것 같아요.
결국 부부가 가장 지켜야할 것은 신뢰인 것 같아요. 그리고 사실 나쁜일이 벌어질거면 연락 여부랑은 상관없을거고요. 지금은 신뢰랑 지지 해주시고 조금 후에 타협선을 찾아도 괜찮을 것 같아요.
100% 완전한 내 편. 사실 저도 되게 항상 간절하게 원하기는 하네요.

OP
1
2021-04-09 02:01:50

그러네요. 저도 아내가 중요한 일을 앞두고 느끼고 있을 압박감을 너무 생각치 못한게 있었던 것 같네요. 조언 감사합니다. 100% 완전한 내 편. 불가능한거라 알지만 항상 원하게 되곤합니다. 

Updated at 2021-04-09 06:32:28

저라면 그 카톡하나 보낼시간이 없다는게 이해가 안되네요. 회식끝나고 외박해서 양치질은 하면서 카톡하나 못보낸다는건 말이 안돼죠.
남친도 아니고 남편이고, 그것도 술마시고 연락안되는건데요ㅋ

외박이 잦는다면 흥신소통해서 일주일만 확인해보는게 나을수도있는데 믿음이 굳건하시니..

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2021-04-09 07:04:47

아직도 미개한 한국사회 특성상 업무의 연장선이나 다름없는 술자린 어쩔 수 없는 경우가 많긴 하지만 본문같은 경우는 글쎄요.. 혹여나 와이프분에게 평소 일 관련으로 은연중 살짝 기분나쁘게, 혹은 부담있는 상황에 날서게 만드는 말씀을 하신거 아닐지 하는 의문이 드는 반응이네요. 카톡하나 남겨달라는 멘트정도면 저런 반응이 나올만한게 아닌거 같은데 와이프분과 다시한번 대화해보심이 어떤지..

1
2021-04-09 07:14:07

일이랑 남편 중 어느쪽이 중요한지에 대해 한번 성찰해보시라고 하는게 일단 필요할 거 같고요. 글쓴 분이 외부에서 똑같이 하셨을 때 아내분이 그냥 이해하고 편히 잠들수 있는지 시험해보시는 것도 좋을 거 같습니다.

결혼생활 오래될수록 역지사지 아니면 답 안나오는 경우들이 좀 있더라고요.

2021-04-09 08:12:19

깨어 계신분.. 보반님대신 저의 짝꿍이 되어주시겠습니꽈?

1
2021-04-09 07:48:55

결국 단순하게 이런 걱정자체가 말이 안됩니다 한명이 희생하는 구조는 끝이 뻔하죠

1
Updated at 2021-04-09 08:12:37

하.. 저는 결혼까지는 안했지만 전 여자친구가 술을 너무 좋아하는 사람이라 엄청 힘들었습니다 일적이 아니라 사적모임도 많던 친구라 구속하지 않으려 애는 써봤습니다만 저혼자 곪고 있더라구요. 결국 헤어지고 그 뒤로 술 좋아하거나 회식 잦은 사람은 절대 만나지 않게 되었습니다 사람은 변하지 않는 다는게 제 인생관이거든요 어쨋든 결혼 하셨고 아내분이 부탁.. 은 한거니 잠시 지켜보는게 좋을거 같습니다 물론 힘드시겠지만요..

1
2021-04-09 08:11:28

격한공가입니다.
저희 와이프도 연락두절되지 말라고 하더만 본인은 두절이 잘되지요..
저는 두가지 방법을 사용하여 좋게했는데요
ㅣ. 역지사지 같이 연락안하는겁니다.
2. 논쟁이 아닌 공감으로 구속이 아닌 사랑하기
에 걱정되고 알고싶은거라고..
문자하나 보내기가 어렵운지 물어보고
그거 한통이면 내가 맘편히 있을수 있는데
그래줄수 없냐고 해보는겁니다

1
2021-04-09 08:30:45

속된말로 뒤집어 엎어야죠...

다른게 있고 틀린게 있은데 본문의 내용은

틀린거고 잘못된 겁니다.

이걸 성향이 이렇다고 인정해 달라는건 틀린겁니다.

1
2021-04-09 08:34:18

결혼은안했지만 글쓰신분이 신경많이 쓰이는거 이해가고 저였어도 그럴거같네요..

1
2021-04-09 09:05:58

 카톡 하나 할 시간은 노력하겠지만 진짜 만취해서 쓰러져 잠들었을 상황이 있다로 받아들이시면 마음은 편할 것 같습니다. 5년이란 시간동안 신뢰를 쌓아왔으니, 그런 부분에 대해 이해한다고 해주시고, 이 프로젝트가 끝날때까지만이라고 기한을 잡아주세요. 한번이 두번이 되는건 쉬우니, 프로젝트에 집중할 수 있게 최대한 배려를 하면서 너의 상황을 이해한다고 해주시는 시그널이 더 중요할 것 같습니다. 대신 끝나고 나서는 다시 조정이 필요하겠죠.

 그런 이해가 바탕이 된다면, 다시 터놓고 이야기하기도 쉬울 거라고 생각합니다. 물론 이해는 되지 않지만 당사자가 아닌이상 다 공감할 수는 없으니까요.

1
Updated at 2021-04-09 10:26:00

프로젝트를 맡으면 얼마나 바쁘고 정신없느지는 모르겠으나

간단한 연락 한번 못하겠다는 말은 제 입장에선 전혀 이해가 되지 않습니다.

조금 과장한다면 너 내가 뭘하든 신경꺼라. 귀찮다로 느껴지네요.

 

 

 

 

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